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Por todas partes circulan conversaciones sobre a quienes deseamos, hacia quien sentimos atracción y con quienes preferimos relacionarnos. Un campo amplio a la orden del dia. Hoy venimos a desmentir cómo nos han enseñado que podemos desear.
Abrimos otro paraguas: La asexualidad es un espectro.
Al habla cinco personas maravillosas que habitan dentro del espectro asexual.
Laura 19, la voz detrás de una cuenta increíble que habla de todo lo que puedas preguntarte sobre asexualidad, clara y directa, dispuesta a dejarte sin dudas.. “@orgullo_asexual / ella /
La asexualidad es una orientación sexual en la que no se siente atracción sexual hacia nadie. A la hora de hablar sobre asexualidad, siempre me resulta muy útil señalar que a cualquier pregunta que se pueda hacer sobre las personas asexuales (excepto la de la atracción sexual) la respuesta es: algunas sí, otras no. ¿Las personas asexuales se enamoran? Algunas sí, otras no. ¿A las personas asexuales les da asco el sexo? A algunas sí, a otras no. Y así con todo. La asexualidad únicamente hace referencia a la orientación sexual, por lo que el resto de aspectos son independientes, ya que la sexualidad es mucho más amplia.
Como casi cualquier otra persona, me di cuenta de que era asexual a través de internet, ya que es casi el único recurso que tenemos disponible actualmente, tanto para saber de la existencia de nuestra propia orientación como para encontrar información sobre ella. Encontré la palabra “asexual” en internet, por casualidad, y me entró curiosidad, por lo que empecé a buscar información. Un aspecto muy importante que me ayudó a mí, y en general es algo que suele ayudar a todo el mundo, es buscar testimonios: leer experiencias de personas que son como tú ayuda muchísimo, porque te alivia el sentimiento de soledad, aporta una comunidad, te ayuda a sentirte comprendido y al ser personas describen exactamente las vivencias, pensamientos y sentimientos, por lo que puedes identificarte con mucha facilidad. Así, me identificaba con ello, por lo que asumí que era asexual. Cuando lo descubrí busqué toda la información posible. Me di cuenta de que hacía falta muchísimo trabajo y mucha visibilidad, por lo que quise hacer todo lo posible para ayudar al respecto, aportar información y que la gente pudiera conocerse a sí misma y tener vocabulario para expresarse, ya que el conocimiento es poder, lo que no se nombra no existe. Por ese motivo, abrí una cuenta de instagram con la idea de ofrecer definiciones y reflexiones para quien quisiera tenerlas. Empecé a finales de 2018, y desde entonces he tenido la oportunidad de contactar con activistas y hacer pequeños proyectos para algunas asociaciones.
La norma para saber si se debería hacer un comentario a una persona asexual es: ese mismo comentario, ¿se lo harías a una persona heterosexual? Si la respuesta es no, no lo
hagas. En muchos casos, son preguntas de mala educación, irrespetuosas, invasivas, íntimas con una persona con la que no tienes confianza y que solo sirven para satisfacer el morbo. En otros casos, pueden existir dudas razonables, pienso que es preferible buscar esa información en internet que avasallar a la persona que acaba de salir del armario contigo. Porque para ti será una simple conversación, para esa persona es algo que sucede constantemente, y es agotador estar respondiendo siempre a lo mismo. El conocimiento es poder, lo que hay que hacer es informarse, preferiblemente con testimonios, con experiencias en primera persona, contadas por personas que viven esta situación de primera mano. Así, se comprende exactamente qué es lo que significa ser asexual, qué implica serlo en la sociedad actual y qué se puede hacer para mejorar esta situación. Además, hay que informarse teniendo presente en todo momento que muchas de
las creencias que tenemos sobre la sexualidad son estándares impuestos, se vende como una verdad universal pero son exigencias fruto de una sociedad hipersexualizada. Por ejemplo, se asume que todo el mundo siente atracción sexual o tiene interés en el sexo, pero es mentira, algunas personas sí y otras no. Hay que ir con la mentalidad de cuestionar todo lo aprendido y de no hacer asunciones al respecto para poder aprender. La representación asexual es escasa, desgraciadamente. De activistas que recomiendo están las asociaciones @somos_aces, @asearrochile y @ytsaarg y de series creo que la mejor representación asexual es la de Todd en Bojack Horseman.
Noie 30, tono acogedor y un activismo que centra en hacer comunidad y las redes de apoyo que se crean al sentirse comprendide: Un espacio seguro personificado. @n_oie_ / Ella/ elle
Definiría a una persona asexual, como una persona que se siente fuera de la alonorma. Una persona alo, es una persona que siente atracción sexual, y una persona asexual se suele describir que no siente atracción sexual, o que la siente de manera menos habitual o en situaciones concretas. Al final es difícil reducir a una experiencia la vivencia de pertenecer al espectro asexual o identificarse como asexual. Una misma experiencia puede vivirse desde una vivencia alonormativa o desde el espectro asexual. Por eso, me gusta definir no tanto desde una medida concreta y fija, sino desde una pertenencia a una realidad vivida respecto a la atracción y lo que se espera de ella desde la sociedad y cómo nos sentimos dentro de ese constructo.
Para mi significa muchas cosas que se atraviesan, significa como me relaciono, como busco apoyo emocional y estabilidad en una sociedad individualizada y construida para parejas Hetero monogamas alosexuales. Significa descubrir la sexualidad desde otros parámetros aparte de la heterosexualidad y la alonormatividad, descubrir el deseo desde la no alonormatividad, validar otras maneras de sentir placer, validar lo que es íntimo, lo vulnerable, lo afectivo desde otros sitios. Y más cosas.
Lo descubrí hace unos 4-5 años a partir de un anuncio que se hizo famoso de colchones, donde salia diciendo una persona que lo que más le gustaba hacer en la cama era dormir. Y de ahí conocí la plataforma Avenes y fui investigando. Supuso un gran descubrimiento, supuso poner palabras a lo que sentía, supuso encontrar experiencias similares, encontrar una comunidad que sentía que no tenía. Y me dio la posibilidad de dejar de hablar de mis experiencias como problemas a resolver, a ir validando mis experiencias y desde ellas encontrarme.
Empecé hace año y medio en el activismo dentro de ACA, quería encontrar una comunidad física, poder hablar y encontrarme con otras personas asexuales. Siempre pienso que más que ser activiste lo que quería era tener comunidad, encontrar a más gente, reirnos, desahogarnos… para mi el activismo es sanador desde esta perspectiva, y es un punto donde me gusta partir, para mi ser activiste es algo colectivo, compartido.
Es difícil saber qué cosas se deberían evitar o no, porque creo que depende mucho del contexto. Pero sobre todo siempre evitar la patologización de cualquier identidad, entre ellas de la asexualidad, no es un problema de hormonas, no es un trauma psicológico etc. Evitar decir que es una fase, que ya pasará. Y aunque siempre decimos que una persona asexual puede tener relaciones sexuales ya que la atraccion sexual no es el único motivo de tenerlos, ser conscientes de toda la presión social desde la alonorma de follar, de mezclar amor con follar, de reírse de personas virgenes, de personas "mojigatas", comentarios de "lo que le falta es un buen polvo" etc. Y ser consciente del poder que se le da al sexo y desde que perspectiva dentro de la sociedad y las relaciones que se construyen.
Deberían cambiarse muchos conceptos integrados actualmente, sobre todo comprender la sexualidad y los afectos más haya desde el imaginario patriarcal, y también dejar de ver las identidades como un bloque genérico de elementos. La identidad y las vivencias de las personas dentro de la misma identidad, tanto desde la asexualidad como otras identidades, difieren mucho entre sí, de manera de entender la vida, de relacionarse con la sexualidad, el romanticismo, los sueños, deseos, imaginario. Estas simplificaciones hacen que las identidades estén llenas de prejuicios y mitos.
Como referente compes de somosaces de Madrid, a Olivia Ruiz, acectivismo de instagram, asearrochile, libro me marcó mucho Angela Chen con What Asexuality Reveals About Desire, Society, and the Meaning of Sex, hace poco salió la revolución asexual que creó que es un libro sencillo e ilustrativo. Como podcast también está sounds fake but okay, que lo lleva una persona ace y alo, y abordan cosas interesantes y es divertida.
Elsa 29, Artista y activista: Desde la dulzura nace una voluntad de informar, de romper con las barreras que elle misme se encontró, con un discurso tan accesible como bien ilustrado que engancha. @evelasco.art @asexualitat / Elle / ella /
Ser una persona asexual significa sentir poca o nula atracción sexual, para que nos entendamos, significa que a alguien asexual no “le ponen” otras personas a nivel sexual.
Es importante tener en cuenta que la sexualidad es una orientación, no una fase ni un trastorno, es un espectro. No se trata de algo binario, puede ser que no sientas ninguna atracción o puede sentirla en determinadas circunstancias o en menos frecuencia de la que se tiene por normativo. Estaríamos hablando del espectro asexual, que engloba términos como la grisexualidad, para romper la idea de blanco y negro (atracción sexual o no atracción sexual), o la asexualidad que tira más hacia el negro (la nula atracción sexual).
Es una parte de mi identidad que me ha ayudado a entender mejor el mundo y cómo lo veo, a aceptar la validez de mis formas. La primera vez que descubrí el término fue hace diez años, recuerdo que lo busqué en internet y resonó bastante conmigo pero no acabé de entenderlo del todo y por presiones del entorno guardé esta idea en un cajón. Se me dijo que estaba enferma y que necesitaba ir a terapia para tratar mi problema con el sexo. Enterré todo esto durante nueve años y el pasado di con el término por casualidad en un ensayo (con una definición bastante errónea) y empecé a buscar, encontrando información de calidad, sobretodo en asociaciones como AVEN, ACES o ACA (a nivel internacional, nacional y de Cataluña, por orden). Aquí entendí que yo era asexual, el reto fue la falta de referentes, la poca visibilidad de la asexualidad, los prejuicios y la idea equivocada que hay sobre que es. Me costó mucho entender qué era realmente y que yo encajaba allí. Esto supuso una liberación total, entender que no era defectuosa ni debía cambiar nada, alivio brutal. Ponerle una etiqueta me permitió encontrar a más personas con las que compartía esto, entrar en una comunidad que me proporcionó una gran red de apoyo llena de recursos, un lugar seguro dónde sanar y desde el que me empoderé muchísimo. En aquel momento yo estaba en una relación de pareja, en el que mi asexualidad era una carga o gran problema, era un motivo por el que sentía que debía algo. Pude salir de esta situación y aprendí a quererme más. Al final he aprendido a ver la diversidad y riqueza del mundo con más conciencia y a apreciar la belleza de todo esto.
Hace poco más de un año me puse en contacto con l’Associació Catalana d’Assexuals, uno de mis primeros lugares seguros, en seguida me propusieron participar en activismo y actividades. Me pareció fantástico y enseguida me volqué lo que pude. Para mi había sido vital entrar en contacto con la comunidad así que quise formar parte de eso y contribuir. Hacemos talleres, divulgación, en instituciones educativas y a nivel personal soy muy abierta y hablo mucho, ya no a nivel personal, también por redes.
Mi objetivo con el activismo es sobre todo dar visibilidad que es el mayor problema, para reconocernos y aceptarnos y para el resto, que nos trata patológicamente a menudo (sobretodo en àmbitos médiques o psicólogues) o se nos invalida por desconocimientos. Vivimos en una sociedad dónde se nos fuerza a encajar en una normalidad centrada en el sexo.
Es muy importante que como sociedad nos metamos en la cabeza que no tenemos derecho a hacer preguntas invalidantes, no podemos cuestionar las afirmaciones del resto. Da igual que venga de la preocupación o curiosidad, analizémonos.
Creo que junto a la visibilidad, para cambiar deberíamos desmitificar el sexo, desligarlo del significado de éxito y de la necesidad. Eso es una presión para todes, asexuales o no. Demasiadas expectativas y normas inventadas culturalmente que no rozan ni de cerca la realidad.
Elsa nos deja un montón de referentes super bien citades, os las dejo a continuaciön:
Ensayos:
- La revolución (a)sexual, Celia Gutiérrez
- The invisible orientation: an introduction to asexuality, Julie Sondra Decker
- ACE, Angela Chen
Activistas en redes (Instagram):
@oliviaavilaruiz (también está en TikTok)
@somos_aces
@acetivismo
@asearrochile
@asexualitat (ACA, formo parte de ella)
En inglés:
@theaceandaroadvocacyproject
@acedadadvice (también en YouTube)
Clara 24, Gesticulaciones que abrazan y sonrisas que dejan claro que lo que explica es tan tuyo como suyo, desde la cercanía se entiende todo mejor. @clara_mai13 @asexualitat / ella /
Jo la definició que acostumo a fer d’una persona asexual es: aquella que no sent atracció sexual cap a altres persones. El que sent una persona heterosexual amb gent del seu mateix gènere i gent homosexual amb gent del mateix gènere.
Costa d’entendre perquè es lliga amb molts altres temes (masturbació, romanticisme etc) al final ningú viu l’asexualitat de la mateixa manera.
Jo vaig descobrir l’asexualitat perquè una amiga me’n va parlar i en començar a llegir em vaig adonar que moltes coses quadraven, fins llavors em sentia heterosexual però mal feta, com que hi havia coses que no encaixaven. Em comparava, veia pel·lícules, a les meves amigues… com ho vivien, era per mi molt exagerat. Després vaig veure que simplement ho vivia diferent. Per mi es tracta d’entendre que dono al sexe unes prioritats diferents, no em tanco portes. Tinc, com totes les persones menstruants, dies de més desig sexual, això no s’entendria si ens atenem a una definició totalment tancada.
Hi ha un cert paternalisme en la majoria de preguntes que et fa la gent quan surts de l’armari, ja no se si per por o morbo o que. I després una gran patologització que sembla que dóna permís i cert complexe de salvadore a gent que et diu coses com “tingues fe”, “segur que no has tingut cap trauma?” o fins i tot questionar-te si no es que estàs amagant la teva autèntica orientació sexual.
He tingut èpoques de pensar que deixaria de dir que sóc asexual perquè és dur enfrontar-se a tot això, però per sort estic envoltada de gent al dia que m’ofereix suport i prefereixo ser jo qui s’empassi la ignorància que gent més vulnerable que acabi de sortir de l’armari.
Crec que no es realista pretendre que tothom entengui tot, és impossible entendre com viu cada une les seves coses, però si és fàcil tenir respecte, simple. Cal recolzament des de l’àmbit mèdic per despatologitzar des de dins i això només s’aconseguirà desde l’educació.
Alice Hoffman l’autora de “Heartstopper” és asexual i té obres que en parlen i és un referent potent. A nivell español hi ha molta gent potent, desde ACA i desde fora miro molt a la Jasmine Denoy, que és activista i model de llenceria, que és algú que em flipa perquè qüestiona aquesta faceta de seducció sense objectius sexuals.
Lai 22, Una voz que abraza y habla con la honestidad más sencilla abriendo puertas sin saberlo. @laicotru @collectiu.argelaga / él / elle /
Per mi l’asexualitat vindria a ser no sentir atracció sexual, sona molt tòpic però és així, no sentir aquesta atracció física cap a l’altre. Jo a vegades, per explicar-ho a gent no gaire sensibilitzada, ho comparo amb no tenir gana, això no vol dir que no t’agradi menjar o no en gaudeixis inclús. Porto tota la vida dins l’espectre asexual el que passa és que no ho sabia, com amb tot, si falten referents costa qüestionar-se coses. Jo pensava que alguna cosa em fallava.
Per mi va ser molt determinant entendre que és molt diferent el desig de l’atracció. Perquè jo gaudia del sexe i ho buscava com a manera de fer vincle o el que fos, era algo que a mi m’agradava, sentia i sento aquest desig a vegades. Però no atracció física immediata. Llavors com jo sentia desig de follar a vegades pensava que no podia estar dins l’espectre asexual, perquè tenia aquesta falsa creença que la gent asexual no folla, no es masturba… hi ha molt pocs referents i el que tenim sovint són molt estereotipats. Això perjudica molt a les persones, perquè tenim una visió errònia i costa poder sentir-se identificadx o entendre les necessitats. Quan vaig entendre que podia sentir desig i no atracció, tot alhora vaig entendre-ho tot. Va suposar un alleujament molt gran. Com descobrir que era ser una persona trans, jo sóc trans, i l’alleujament d’entendre que tot encaixa i sentir-se identificat és molt important, com un reconeixement. Em sembla molt important que visibilitzem altres maneres de viure, relacionar-se i identificar-se, perquè la gent pugui construïr-se amb totes les possibilitats .
